情侣交换日记:繁华不会落尽,我们永不分离 2012-1-29 by 杰

 杂七杂八   2012-01-29 12:52   1,120 views 人阅读  0 条评论

繁华不会落尽,我们永不分离

2012-1-29 by 杰

从元旦的时候就打算开始写这篇日志,但却一直不知道如何让下笔,好多想说的事情,好多未知的感觉,不知道要如何去描述,不知道要如何去下笔。
一点点慢慢写吧,呵呵。
记得看烟花那天,走之前我和你说的故事吧。
我和我哥名义上在一起过五天。
那次是因为什么呢,好像是你刚又把书含追回来的时候,我知道她在你心中的地位,所以就给我个打电话,他说了些什么我已经不记得了,但是记得自己当时很冲动的说,要做他女朋友。把那个2011年元旦没嫁出去的,再做他女朋友的约定提前几天。但是事后越想越觉得过意不去,自己明明不能对他那么好,为什么还要这样做呢,所以几天之后就告诉他不能在一起。这也是我一直悔过的一件事,但是他从来没怨过我,这也让我更内疚。所以无论你喜不喜欢他,我都会一直对他很好。
还有一个人,你知道的,是脸脸。和他在一起那几天的原因想来你也能猜到的吧。
你说我是理智的,但是在这之前,每每遇到你的事情,其实我都是最不理智的时候,呵呵。
或许之前还有一个人,我曾经尝试过答应那些爱我的但是我不爱的人,但是心里每次都会很不安,所以从来都是很快就结束了。
一直都在想着,一定会遇到一个我爱的同时也爱我的人。
我们刚开始的时候,我知道你并不爱我,但我想赌一次,我想让你爱上我。
我知道,我没有刘晓云那样为你付出,我也知道自己没有书含那样在你心里根深蒂固。
更知道自己并没有那么完美,有好多问题,有好多你心里并不喜欢的毛病,比如什么不爱说话啊,或者其他的什么。
尝试改变过,但是并没有自己想的那么简单,这也习惯也是从小跟着我一直到现在的。
就像我那天说的,好多东西我学也学不来,改也改不掉,有时候真的很讨厌这样固执的自己,讨厌这样的摩羯。
记得我微博上的一句话,“给自己一个期限”,是想给自己一个改变的期限。
虽然自己做的不多,但很高兴,刚才看你写的,说你感觉到了,还好有点欣慰。
自己是一个理智的摩羯,但其实自己也是一个敏感的摩羯。
我可以笑着听你说你以前的事,然后想想有没有什么可以改变的,或许你更喜欢的。
有时候,感觉很庆幸,你有之前的那几任女朋友,让你有了以前的经历,然后遇见了现在的我,让自己不再是以前的她们。
有时候,又觉得酸酸的,你有之前的那几任女朋友,你有你们的故事,有你们的回忆。
之前就说过,某些方面不想其他那些普通的女孩子,不会管你在外面干嘛,和多少个女孩一起玩,或者和多少男生一起疯。只要你安全、开心就好。
放假前那段复习考试的日子,你说得了神马聊天恐惧症的,我也知道。
可能是自己本来就不爱说话,而且那一阵一直都在温书,给自己的压力本来就很大。
从小就是,事情可以不做,但是只要我认定要做的,就力求完美。
好多人在上大学的时候都只求六十分过了就可以,但是我一直都想求九十分以上。
而且,你知道的,这个学校根本不是自己当初的理想,也不是当初考学时最后的底线。
所以,一切更想苛求自己完美,尽量做到最好。
既然那一年我输了,我可能就要用更多的时间去弥补那年的失误,4年,还是7年。
本来家里是想要让我出国的,但是我想国内一样可以发展,一样可以做得很好。
只要有你在的地方,我就不会离开。
时间过得很快,好像不知不觉中假期就已经过了快一个月了。
记不清了我们出去过多少次,做了些什么,但是我喜欢在你身边的那种安全感。
好像一个孩子,很贪婪的想一直在你身边,永远不要远离这种感觉。
之前我们谈过可能会分手的事情,是的,我也想过。
想过自己的那些不完美,想过那些性格上的差异,想过自己可能会配不上你。
以前,总觉得自己非常自信,没有人会不喜欢我,没有人会讨厌我,但是经过这么长时间岁月的沉淀,才发现自己的自信,有的时候也是非常可笑的。
我们快在一起一年了吧,你说没改变我什么,想要放弃过,何尝不是呢。
那些岁月的洗礼,让我相信时间,时间总会改变一些事情,即使是曾经不变的事情。
记得小时候,我可以游走在好多朋友的家长间,做得很好,那些家长们也都很喜欢我。
直到中考之后,欣慰的老妈,是第一个开始变的不喜欢我的家长,呵呵,说来也讽刺。
之后,再就是见到你父母,也是我无从招架的,所以那次去你家,都没敢主动和你老爸打招呼,想想,也不像我以前的风格,呵呵。
或许是在乎吧,又不知道怎么做才是最好的。
不过,我一直很庆幸一点,就是我们两家的父母都不是顽固古板的人。
那次说的输不起,记得以前和你说过,我现在还是学生,不像你已经工作了。一些事情,可能后果我还是承担不了,更何况这次我身体的反应比以前明显,还是我的理智打败了自己的感性。我怕自己刻一刻是兴奋的,但是事后为自己后怕。
你说你知道可能将来娶得不是我,所以说什么明白了。但可能你也并没有明白。虽然你总说我害羞,但是即使如此,我也不是一个保守的人,会为未来的丈夫守节什么的,只是我认为可以的时间还没到,我可以为自己的行为负责的时候还没到。
有时候我总说你未来老婆会怎样怎样的,记得你那天好像小声嘀咕了一句,“你就不会争取一下”。
我是想争取啊,但是怕自己到最后,没有改变到你最终可以忍受的那个我。
一旦哪天你真的忍受不了了呢。如果真的有那一天,希望你会告诉我。
既然我是第一个叫你老公的人,当然我也希望是最后一个。
我也坚信,我们都会好好的,一直都会好好的。
爱你,老公。

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